真怕时光仓促,找一个一生都不会真爱的人

时间:2019-08-09 来源:www.besttoolshomeimprovementwholesale.com

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  昨晚我写了一句:真怕时光仓促,找一个一生都不会真爱的人。

  我其实不着急,是外界的大环境太急迫。这就像拍照中的长曝光一样,周围的人形色匆匆模糊了影子,我还愣在原地,傻乎乎不明所以。

  刚一毕业,每个人像坐在秋千上被横空摔了出去,满身的土气。学生时代眼中的学习和爱情,变成了成年人的房车焦虑,还有紧随其后的单身焦虑。

  单身久了,父母会比你更焦虑,眼看着同龄人的孩子结婚生子,而自己的孩子依旧漂泊,便一个又一个深夜难以入眠,白天里见人也不自觉低着头,

  孩子没有对象,父母脸上无光。

  我只是觉得可笑,但也深深理解。进一步为自己的无能自卑,又为现在享受的单身自由感到怀疑。

  我是不是太不成熟了些,才把日子过得这样自我,没有考虑家人的感受。

  可人的一生终究要为自己而活,白孝文娶了老婆,享受了夫妻间那点短暂的快事之后,整个人像沉入湖底一般,表面上是个湿润肿胀的族长,实际是个缺乏爱情滋养的瘦鬼。

  他把爱情压抑太久了,直到遇见田小娥,才觉得幸福和温暖,可他又付出了多大的代价,只要欲望不要名望的日子,如丧家之犬。内心世界丰盈的他,现实却到了乞食的境地,一贫如洗。

  鹿兆鹏从一开始就不认可冷先生的女儿,自嫁进门的那一刻起,他从来没有碰过对方一次。那个女子就这样在孤苦中度过了短暂的一生,太不公平了些。

  鲁迅曾经评价朱安说:她是我母亲的媳妇,不是我的。

  不爱一个人像同手同脚走路,两个人走在大街上眼神空荡,各有所思。自己觉得别扭,旁人看着也觉得膈应。

  但如此这般过一生,同手同脚也不会坏到哪里去,只是爱情的土地本该美好,可惜就这样荒芜一片了。

  2.

  随着年月渐长,才慢慢明白,一见钟情只配得上青春二字,成年人的世界充满了上下打量,恨不得扫描仪般将你的心拿出来也过一遍,企图窥知对方曾经隐藏了多少秘密与故事,然后笑嘻嘻地看着你。

  你坦诚地说了,便稍显幼稚,不够有城府和稳重;你若是不说,便有些鸡贼和圆滑,莫不是甘蔗剩下来的渣!

  说起来有些挑剔的人,最后像买甜瓜一般,从中挑七捡八翻滚好几圈,回去切开放入口中便觉食之无味,有些后悔。

  买水果若不相信那个摊贩,谈恋爱也便不相信对面那个人。

  我这里绝不鼓励爱情要随随便便找一个人凑合,我只想说,当你决定要为一场爱情付出全部时,你所爱的只是这个人,与其他人无关。

  无谓的比对和衡量会让人失去理智的判断,当你将恋人当做商品私下比价,爱情的甜蜜便大打折扣。

  选择爱一个人,不是因为她是别人眼中合适的人选,而应是你第一眼拿起来的那个甜瓜,苦与甜都是你的选择,倘若真是苦涩,说一些甜言蜜语,也照样品得了甘甜。

  爱情中,捧哏和逗哏是门艺术,很少有人玩得精熟。制定游戏规则的人,乐趣远不如深陷游戏中的人。

  谈一场恋爱别仓促。虽然一生很短,但别忘了爱情的甜蜜同样也短。

  太急躁的爱情像大雨倾盆,猛烈炽烈,但燥热并不会散去多少。好的爱情是:“我就这样一面看水,一面想你。”平淡而又令人感动。

  荷西等了三毛四年,给了她一个满怀的惊喜。能等到了四年,便能像《归来》中那样苦等一生。

  我日常见过的爱情像潮水一样来得快,退却得也快。等到赏玩了对方的优点再无兴趣之后,发现内在的锁和钥匙格格不入,二者并无惺惺相惜的地方。

  人生错过知己,去选择了一个不那么合拍的人,这便是符合了别人的期待,辜负了真正的自己。

  母亲要给我介绍小学同学这个事,我昨晚想了半天,姑且不论事情好坏,只是一想起对方,我的头脑中便不能闪现和对方共度一生的美好场景,还是小时候的模样,互不服输,又青涩稚嫩。

  虽然人总是会成长,不能以过去的眼光去看待现在的人,但人生如海,二十多年前的日出我曾见过的,但如今的日出我只有登上华山才能见到,物是人非,一点小小的钩连并不足以将一生都捆绑在一起。

  我内心笃定我们不会有什么故事发生,便从一开始斩断牵连。这是我一贯的做事风格,在关键的事情上总要求个结果出来,我知道生活往往不是非此即彼的,但我一时偏执了,往后便解脱不为所困了。

  一个人单身久了,我至今仍没觉得有什么坏处。

  我的每一天被工作和学习安排得满满当当,下班后健身房挥洒汗水两小时,洗澡躺在床上已是深夜,第二天早晨早起看书写文,洗漱上班。

  周末依旧看书,参加一些集体活动,和朋友聚聚餐,有时候想想,我的生活中要是有个女朋友,她要迎合我多少优点变成她不能忍受的缺点啊,要为我的偏执迁就多少她的性格中的不甘啊。

  一想到这里,我有一丝歉意和惧怕,但同时又有所期待,五年后的另一半是何模样,性格怎样?

  是野蛮女友,还是大方温柔,是志同道合,还是各有主张,我经常想一秒,就不会继续下去,我期待命运安排,也同样知道这样是怯懦的,总会无端想起。

  但要解释的是,我丝毫没有批驳两个人在一起的生活状态就是糟糕的,只是觉得每个人的生活方式不同。人生应和超级玛丽一样,该跨障碍的时候就勇敢去跨,该顶蘑菇的时候就应该放手去顶,别人去了我还没去,只是时间问题,并不存在对错问题。

  可是要有人逼迫我做一些不喜欢做的事,我能忍一时,但从长远看来,我终有一天会放弃。

  人的一生首先是安顿好自己,再去找一个让彼此更好的人,而不是给自己或别人添上负累,忍受自己或别人奇怪的眼光。

  经过往事种种,我受不了:“不爱我,你为何要和我在一起?”的质问,我和你在一起,便是喜欢,虽然我喜欢的人不多,但的确有过,有就证明这个世界存在过,只是我没找到而已。

  渐渐成熟,我不会给自己标榜单身主义来和这个世界对抗,也不去说什么“单身万岁”的鬼话,

  一个人的房间,我年纪轻轻仍然难以忍受孤独,深夜被猫抓醒,依然会望向窗户回首往事。

  但一切都在变好,我变瘦了,工作稍微稳定下来,我仍会考虑会找一个人来和我做一些有趣的事,只是她迟到了而已,我会等。

  一个人可以对抗命运,但他举手仰望命运时,便已经正视并无可逃脱了。

  也许另一半的存在,就是轻声告诉你:“告诉你,别对抗它,我们一起逃吧,好吗?”

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